– Кепок нет, могу вам дать папаху.
А он говорит:
– Э, дэвушка, папаху – болно будет, дай мнэ кэпку.
***
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
– Дэвушка, а дэвушка, – не выдерживает грузин. – Ты почему все молчишь?
– Хочу и молчу! – отвечает та.
– Хочэт и молчыт! – ужаснулся грузин.
***
Вечер, парк. Прогуливается молодой Пушкин по аллее, видит – на лавке лежит пьяный мужик, подходит к нему и говорит задумчиво:
– Лежит недвижимое тело, и некому его поднять.
Пьяный открывает один глаз и говорит:
– Тебе-то, бл*дь, какое дело, лежит и нех*й поднимать!!!
***
Спрашивает Конек-Горбунок у Иванушки-дурачка:
– Как правильно пишется: груТЬ или груДЬ?
Иванушка отвечает:
– Через "ТЬ" – проверочное слово "ТИТЬКА"!
Конек-Горбунок снова спрашивает:
– А как правильно пишется: бл*ТЬ или бл*ДЬ?
Иванушка ему:
– Тоже через "ТЬ" – проверочное слово "ТеТЬКА"! А если мужского пола, то через "ДЬ" – проверочное слово "ДЯДЬКА".
Конек-Горбунок не унимается:
– А как правильно пишется: дао или тао?
– Только знай себе держись, – подумал Иванушка, СЕЛ НА СВОЕГО КОНЬКА И ПО-СКА-КАЛ…
***
Муж звонит жене:
– Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю, когда рассосется…
Жена:
– А ты скажи ей, скажи…
***
После чернобольской аварии приходит мужик к доктору и говорит:
– Доктор, когда просыпаюсь рано утром, у меня член стоит.
Доктор:
– Так это хорошо.
Мужик:
– А когда я иду в туалет и писаю, он падает.
Доктор:
– Это нормально.
Мужик:
– Не, доктор, он у меня в унитаз падает.
***
Зима, метель, холодно. По полю бредет закутанная в листочек березы Дюймовочка. Остановилась на бугорке, стоит, топает, ноги греет. Из норы вылезает Полевая Мышь:
– Ты чего тут шумишь?
– Помогите, накормите, обогрейте.
Мышь выносит ячменное зернышко, Дюймовочка съела половинку и говорит:
– Ну вот, я и наелась, и согрелась.
Мышь посмотрела на ползернышка, куда его девать?
– На-ка, возьми его себе.
Дюймовочка доела зернышко, отрыгнула:
– Ну вот, я и нажралась, и вспотела!
***
Загадка.
Когда вы покупаете ЭТО, оно черного цвета. Когда вы Этим пользуетесь, оно становится красным. Вы Это выбрасываете, когда Это становится серым. Что ЭТО такое?
Ответ: древесный уголь.
***
1-ое сентября. Мама отправляет девочку первый раз в школу, дает ей деньги на цветочки. Девочка одета во все белое, а на голове огромный розовый бант. Девочка пошла в магазин, купила бутылку винища и выпила его. Идет по улице, вся заляпанная, а навстречу мужик. Он спрашивает у девочки:
– Девочка, что это с тобой?
Девочка в ответ:
– Что, не видишь? Блевала я!
***
Муж с женой ложатся спать. Жена берет часы и останавливает их. Муж:
– А почему, дорогая, ты остановила часы? Жена:
– Я хочу, чтоб хоть что-то в этом доме стояло!
***
Студент:
– Профессор, а в чем измеряется интеллект мозга?!
Профессор:
– У вас, студент, в спичечных коробках!
Студент:
– Почему?
Профессор:
– Потому что лучшей тары для дерьма не придумали!
***
– Гоги, ты умээшь играть на гитаре?
– Нэт, а ты?
– Да.
– Что "Да"?
– Тоже нэт!
***
– Девушка, можно вам сделать куннилингус?
– Молодой человек, отсосите лучше…
***
Приходит мужик к лору.
– Доктор, у меня проблема…
– Ну расскажите о ней…
Вываливает мужик свой член, а он на конце, как блин, сплющенный.
Доктор:
– Вы знаете, вам скорее к урологу или хирургу…
Мужик:
– Да послушайте сначала, доктор. По субботам мы с мужиками в баню ходим…
Доктор:
– Мне это, конечно, интересно, но вы поймите – это не моя компетенция.
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. Так вот, значит, попаримся, пивка попьем, бассейн, девчонки…
Доктор:
– Я, конечно, приветствую, что вы следите за своим здоровьем, но все же подымитесь выше на этаж – 315, 317 каб. Там вам помогут.
Мужик:
– Да дослушайте же, доктор. И вот после этого мы начинаем играть. Все вываливают на стол свои члены, а один бьет сковородой, и вот на слово "ХОП" нужно успеть убрать. Так я вот "ХОП" не слышу…
***
– Здравствуйте, доктор! А вот и мы!
– Кто мы?
– Я и глисты.
***
– Ну что, покурим?
– Я не курю.
– Может, по сто грамм?
– И не пью.
– Тогда кольнемся?
– Да нет, я йогой занимаюсь.
– Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…
***
Надпись на памятнике жертвам Хиросимы: «Они жили счастливо и умерли в один день».
***
Она (кокетливо):
– Вы что-то давно не говорили мне комплиментов…
Он:
– О, вы сегодня так чудно выглядите!
– Правда?
– Да нет, это комплимент.
***
Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование – открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
***
Идет свадьба на Чукотке. Тамада:
– Пора молодым удалиться с этого праздника.
Утром. Молодой чукча:
– Папа, ничего у нас так и не получилось. Все время, когда я пытался вставить, у меня член прилегал к животу.
Отец:
– Сынок, не переживай. Сходи в лес и выстругай рогатину, такую, чтобы одним концом в кадык упиралась, а другим, раздвоенным, упирала член.
Проходит год. Молодой чукча:
– Спасибо, папа, все супер!
Проходит еще год. Молодой чукча:
– Папа, мы уже без рогатины обходимся.
Проходит еще год. Чукча тащит рогатину по земле. Отец:
– Сынок, ты куда рогатину тащишь?
Молодой чукча:
– Выкинуть.
Папа:
– Да оставь, в хозяйстве пригодится.
– А зачем?
– Под старость лет снизу подпирать будешь!
***
Две дамы беседуют о неверности мужей. Одна говорит:
– Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
– Конечно, конечно. Но может быть у него бывают моменты просветления?
***
Муж кричит жене из душа:
– Мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у меня волосы мокрые!
***
Недавно на прилавках появился новый продукт космических технологий – сухое вино.
Только добавь воды и 10 % технического спирта!
***
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?»
***
Вздумали как-то трое оторваться. Ну и оторвались… Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале.
Утром просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец, один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым – а сквозь дым какая-то фигура просматривается.
– О, Джинн! – обрадовался один из собутыльников.
– Не джинн! – огрызнулась фигура.
– Ну тогда белый медведь, – неуверенно облизнул пересохшие губы другой.
– И не медведь белый!
– А кто же ты, дух из бутылки?
– Я – страшный, мерзкий, злой старик Сушняк!
***
Позвал Дед Бабку и засадил ей Репку по самые помидоры…
***
– Я не слишком много ем?
– Что Вы, что Вы! Ешьте! В Вашем положении это естественно.
– В каком положении??
– В положении начальника.
***
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет, тот и моет посуду.
Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там все сидят и телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и трахнул, в ответ тишина. То же самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает:
– У нас в доме вазелин есть?
На это тесть отвечает:
– Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
***
Бомж на рынке продает полуистлевшую рубаху. Покупатель:
– Что-то рубаха-то на вид совсем уж старая!
– Да ты что! Еще ни разу даже не стираная!
***
Исследования, проведенные ассоциацией независимых проктологов, показали, что в 98,3 % случаев термин «геморрой» используется не по назначению.
***
– Человеку свойственно ошибаться, – издалека начал командир разговор с женой сапера.
